"Mamma, sono uscita con amici… Sono andata ad una festa e mi son ricordata quello che mi avevi detto: di non bere alcolici… Mi hai chiesto di non bere visto che dovevo guidare, così ho bevuto una Sprite… Mi son sentita orgogliosa di me stessa, anche per aver ascoltato il modo in cui, dolcemente, mi hai suggerito di non bere se dovevo guidare, al contrario di quello che mi dicono alcuni amici… Ho fatto una scelta sana ed il tuo consiglio è stato giusto… Quando la festa é finita la gente ha iniziato a guidare senza essere in condizioni di farlo… Io ho preso la mia macchina con la certezza che ero sobria… Non potevo immaginare, Mamma, ciò che mi aspettava! Ora sono qui sdraiata sull'asfalto e sento un poliziotto che dice: "il ragazzo che ha provocato l'incidente era ubriaco"…Mamma, la sua voce sembra così lontana… Il mio sangue é sparso dappertutto e sto cercando, con tutte le mie forze, di non piangere… Posso sentire i medici che dicono: "questa ragazza non ce la fará"… Sono certa che il ragazzo alla guida dell'altra macchina non se lo immaginava neanche, mentre andava a tutta velocità… Alla fine lui ha deciso di bere ed io adesso devo morire… Perché le persone fanno tutto questo, Mamma? Sapendo che distruggeranno delle vite? Il dolore é come se mi pugnalasse con un centinaio di coltelli contemporaneamente… Dì a mia sorella di non spaventarsi, Mamma, dì a Papà di essere forte… Qualcuno doveva dire a quel ragazzo che non si deve bere e guidare… Forse, se i suoi glielo avessero detto, io adesso sarei viva… la mia respirazione si fa sempre più debole e incomincio ad avere veramente paura… Questi sono i miei ultimi momenti, e mi sento così disperata… Mi piacerebbe poterti abbracciare Mamma, mentre sono sdraiata, qui, morente… Mi piacerebbe dirti che Ti Voglio Bene… Per questo… Ti Voglio Bene e… ADDIO…"
Queste parole sono state scritte da un giornalista che era presente all'incidente… La ragazza, mentre moriva, sussurrava queste parole ed il giornalista scriveva… scioccato…
Ogni giorno che passa è sempre lo stesso... cerco di trattenere le lacrime, ma non ci riesco mai, solo quando sono da sola, nel letto di casa, con la luce spenta, mentre gli altri dormono, solo allora le lacrime scorrono ininterrottamente come un fiume in piena e il dolore si fa sentire... ohhh DOLCEMIELE, non posso evitare tutto ciò, so che non approveresti e che io non risolvo niente facendo così, tu ormai è da tanto che non sei più qui con me, sei volata in cielo, portandoti via con te la parte più bella di me, sei lì immobile, idealizzata ormai nella mia mente, in un volto più cresciuto di allora, ma il dolore in me è ancora cosi vivo e forte che non piangere mi è difficile per non dire impossibile... Eri così dolce e bella, "NEL RICORDO DI TE" Alzo gli occhi al cielo, mentre degli stupendi pensieri mi passano per la mente... Guardo la sua immensità, e rivedo in esso il tuo splendido viso... Gli stupendi attimi dei nostri giorni vissuti assieme passeggiando felici, i tuoi sorrisi, le tue parole... le nostre bugie, per nascondere il tempo che in un attimo ci riconduceva a casa. Ogni cosa di te riesco a vedere... ancora di più adesso che di ieri. Chiudo ancora una volta gli occhi, e mi sembra di rivivere i momenti bellissimi vissuti quando eri qui con me, e penso ancora, io e te da sole mano nella mano, camminare per ore ed ore nei sentieri di campagna. Sulle mie rossiccie labbra spunta sempre un sorriso (oh mio dolce fiorellino) ogni qual volta che pronuncio il tuo nome, DOLCEMIELE così ti chiamavamo tutti. Tu... quel sorriso non so se lo vedi, nasce dalla mia profonda tristezza e riesce ancora a donarmi il ricordo di te. La stessa tristezza provoca una intensa sensazione, e sento nel cuore tutta la malinconia della tua assenza, pensando che la mia sia fortuna, avuta rimanendo qui da sola ancora in vita senza più te, mentre tu sei volata lì dove vivino gli angeli come te "nel cielo"... non so se si può ancora dire fortuna la mia. Non dimenticherò mai quei momenti in cui noi due parlavamo dei nostri amori, delle nostre esperienze di vita, ed i miei occhi di fronte ai tuoi, che si fissavano immobili, sempre sinceri, schietti e leali, le nostre voci battute dall'eco della stanza, come fossero carezze date ad un cucciolo... piccoli gesti, piccole cose, piccoli atti quotidiani, che mi hanno fatto vivere, che mi hanno dato la gioia, la voglia... la stessa voglia di vivere la vita, così com'è adesso e di viverla ora ancor di più che non ci sei tu. Ohooh DOLCEMIELE sarai per sempre la mia migliore amica... Non posso dimenticare i tuoi stupendi gesti quando fissavano i colori sulla tela, timorosi, attenti e pensierosi, quei gesti che quasi mettevano a disagio i migliori artisti e maestri d'arte... Non riesco a spiegarmi perché solo tu riuscivi a regalarmi tanti momenti stupendi? Nonostante il male che ti hanno fatto... nonostante le tue disavventure, riuscivi sempre a farmi stare bene. Com'è crudele il destino... posso ora vederti solo nei miei sogni... Ohhh DOLCEMIELE, come vorrei che fossi ancora qui con me, nella notte buia... allieti i miei pensieri... ti prego conducili ai tuoi... come facevi un tempo fa sì che i nostri desideri sembrino realtà... Ohh DOLCEMIELE grande e unica amica mia, posso solo ricordarti... aspettare il tuo respiro che un giorno ritorni, inebriarmi del tuo profumo che m'hai lasciato sulla pelle... udire il tuo cuore battere ancora... mentre il mio si e ormai arreso. Eccomi qui, ancora una volta a scrivere una lettera che non potrai mai leggere... beh forse questo mi aiuterà a sfogare un po' e a liberarmi del vuoto che m'hai lasciato morendo cosi, da quella rabbia e da quel dolore che mi sta distruggendo il cuore dal giorno della tua scomparsa!! Ti conobbi tanto tempo fa tra i banchi d'asilo e dal gioco è nato un grande affetto e forse da parte mia una vera amicizia: una di quelle forse impossibili da vivere oggi. Dedicato a te, a te che eri la gioia di vivere, ridere, sperare. Ciao
